Segundo os grandes portais de notícias da interwebs, este é o avó de Jeremias José.

Ou não.

Em uma bela noite, após uma bem sucedida apresentação de Trabalho de Conclusão de Curso, e algumas garrafas de tequila, vodka, amarula, cerveja e afins, eis que algumas pessoas decidem comer cachorro-quente.

O resultado:

Enquanto isso, no rodízio…

- Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer estragar  com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá estragando tudo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
- Eu: – Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: – Vamos mandar direto.
- Estômago: – O quê?
- Intestino: – É isso aí, operação descarga.
- Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago – Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino – Operação descarga.
Coração – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.

Esposa – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa – O que você comeu?
Eu – Não sei. Acho que foi o tomate.

Clica que cresce

Rompimento de acordo sexual entre dois colegas de trabalho vira caso de polícia.

SANTA ROSA – No final do ano passado, a Polícia Civil de Santa Rosa registrou um caso atípico envolvendo o relacionamento entre dois colegas de trabalho, que após um churrasco resolveram praticar atos libidinosos.

Funcionários de um conhecido supermercado da cidade, os dois combinaram “comer uma carne e tomar umas geladas” na casa de um deles – um tem 30 anos e o outro 32 anos de idade – e levaram uma fita de filme pornográfico para incrementar a festa.

Lá pelas tantas, excitados nas cenas de sexo do filme, fizeram um acordo para “trocar figurinhas”. Depois de um sorteio no “par ou ímpar”, o mais velho acabou sendo o primeiro agente passivo do ato sexual combinaddo entre os dois parceiros.

Depois de satisfeito, o parceiro ativo (e ativo até demais) disse que iria ao banheiro e fugiu pela porta a fora, deixando o outro esperando sua vez.

Indignado com o “prejuízo”, o homem que “deu e não recebeu” foi registrar queixa na Delegacia de Polícia, relatando nos mínimos detalhes o que havia acontecido.

O rumoroso caso chegou ao conhecimento da imprensa e foi amplamente divulgado na cidade e no interior de Santa Rosa, sem citar o nome dos envolvidos.

Na área criminal, ainda não se sabe em qual artigo o acusado de abuso sexual contra o colega será indicado – se por estupro, atentado violento ao pudor ou pederastia.

Dizem que depois desse episódio, lá em Santa Rosa convidar alguém para “assar uma carninha” é motivo de desconfiança…

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.


É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?


E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.


Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok! Aqui está o que você deve fazer:


Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.


Segundo: há um pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.


Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso…é impossível!


Depois de algum tempo e de vááááárias biritas, o homem perguntou:


- Caadêê aaz tequiiilaah??
O garçom deu a ele a garrafa.


O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.


Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar…


Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:


- E agora, cadê a véia do dente ruim?

Nunca confunda, “A grande obra do mestre Picasso”, com “A grande pica de aço do mestre de obras”.

Ajuntador de bêbados

boston.com

Fala seus fedes,

Se tudo der certo,  em breve lançaremos um Podcast com todas essas merdas gravadas pra vocês ouvirem e darem boas risadas com esse bando de nuve (Não sabe o que significa nuve seu nuve ? Um dia você vai entender ).

Pro Podcast sair só falta…

- Pensarmos em um tema bacana
- Nos reunirmos
- Gravarmos
- Editarmos

O resto já está pronto, então vocês podem notar que falta muito pouco.

Aguardem….

Abraços,
Rafinha