Não sabemos quanto tempo o vídeo vai ficar online, mas enquanto ele ficar, veja.
Como disse @rafinhabastos:
Pera ae!!! A mina pagou um boquete no BBB mesmo??? E eu falando mal do programa??? Caralho!!! O BBB é animal!!!
É, esses BBB’ers estão cada vez mais carinhosos…
Alô Blumenau, Bom dia Brasil
17 dias de folia
Música, cerveja e alegria
Alô Blumenau, Bom dia Brasil
Festa para o povo da cidade
Musica para nossa mocidade
Alô Blumenau, Bom dia Brasil
Hoje todo mundo está dançando
Hoje todo mundo está cantando
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Oktoberfest 2009 Fedemos e Biro Biro recomendam!
Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
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Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.
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Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
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Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
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Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
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Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
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Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
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Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
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Savasana
É uma posição de total relaxamento.
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Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Segundo os grandes portais de notícias da interwebs, este é o avó de Jeremias José.
Ou não.
Em uma bela noite, após uma bem sucedida apresentação de Trabalho de Conclusão de Curso, e algumas garrafas de tequila, vodka, amarula, cerveja e afins, eis que algumas pessoas decidem comer cachorro-quente.
O resultado:
Enquanto isso, no rodízio…
- Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer estragar com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá estragando tudo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: – Amor, com quem você tá falando?
- Eu: – Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: – Vamos mandar direto.
- Estômago: – O quê?
- Intestino: – É isso aí, operação descarga.
- Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…
Bebida 2: Cafezinho.
Estômago – Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino – Operação descarga.
Coração – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o cú arder com esse suco gástrico.
Esposa – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa – O que você comeu?
Eu – Não sei. Acho que foi o tomate.
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