Estudo detalhado do Fedemos mostra:
Robinho:
Eu não sou especialista, mas eu acho que o terremoto foi causado por essa esfera do dragão ali no epicentro.
As {piores} Piadas, Desnotícias, Fotos, Posso piorar?, Reflexões
Fonte: aqui
Reportagem:
Apresentadora do “Jornal da Record”, Ana Paula Padrão perdeu 3 kg [...] para medir o bem-estar da população.
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Sabe aquela que não tem graça nenhuma e só por isso fica engraçada?
E nos lugares em que você menos espera.
Tirinha esperta do ryotiras.com
– –
Comentários Strognóficos abaixo:
Ro:
não, Come-come não é um motel barato de Curitiba…
Paya:
Um pedido sincero. .. Sempre que você se “atrever” a “escrever” algo que será “lido”, por favor, aprenda que “aspas” não devem ser colocadas em “todas” as “palavras”. “Obrigado”.
Piadinha bacana até….
—
PAI – escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI – Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO – Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI – Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES – Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI – Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES – Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI – Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL – Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI – Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL – Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
—
{O conceito de estratégia….}
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e
confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas
agora!… Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu
filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Moral da História: O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!
Enviada por: Alissão !!!
Essa não é das mais novas, mas é bacanaa…..aehaueuehueaea
1 – ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 – CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 – CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros = BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Agradecimento especial à Lê, que me mandou isso por e-mail 
. Amoooooooo
Uma escola onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Rapidamente, Juliana, rica, uma das alunas mais aplicadas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, Respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha suíte master. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá vista para o jardim. Virei-me um pouco e percebi que se encontrava guardada na garagem a FERRARI pertencente ao meu pai. Pensei com meus botões:
“É ÓBVIO que Papai foi ao trabalho de Mercedes“.
Sem querer ficar para trás Luis Cláudio, aluno de família classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi bem porque meu colchão é meio duro, mas consegui acordar assim mesmo. Pus o despertador ao lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola vi o Fusca do Papai estacionado na garagem, imaginei:
“É ÓBVIO que o Papai não tinha dinheiro para a gasolina e foi trabalhar de busão“.
Embalado na conversa, Washintun Jefersun Júnior, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não dormi porque teve um tiroteio na favela até tarde. Só acordei de manhã porque tava morrendo de fome, mas não tinha nada para comer mesmo. Quando olhei pela janela do barracão vi a minha vó vestida com a camisola do Curintia e com o jornal debaixo do braço e pensei:
“É ÓVIO {filho do Mário ?!?!?! Só os fedemos pra entender essa parte}que ela vai cagá. Num sabe lê“.
Fede !!! \o/
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